خارخاسک

ظهور اینترنت و ایمیل در هیچ صنفی مثل مطبوعات تاثیر مثبت نگذاشت و تقریبا خیال این حرفه را در زمینه تهیه فوری و سریع مطالب ،عکس و خبر آسوده کرد.

ده سال قبل که اینترنت تازه در مطبوعات محلی جا افتاده بود برای تهیه گزارشی به یکی از روستاهای قلعه قاضی بندرعباس رفتم .

به هر مکافاتی بود گزارش را آماده کردم ،گزارش درباره  اوضاع رقت بار یک مدرسه بود ، دهدار روستا از یک طرف می ترسید که نشر این گزارش برایش دردسر شود از طرفی از نبود امکانات اولیه در مدرسه روستایش خیلی شاکی بود، به هر ترتیب بالاخره راغب به همکاری شد و از این مدرسه که شبیه مدارس حلب بود عکس گزارش گرفتیم.

?? از آن طرف سردبیر هم مدام زنگ میزد و داد و بیداد می کرد که زود گزارش را بفرست( طفلک اینجا را با ژاپن اشتباه گرفته بود ) تماس گرفتم و گفتم آقای عزیز این جا فقط نصف روز تلفن انتن می دهد حالا شما توقع اینترنت دارید!؟

سردبیر هم عصبانی شد فریاد زد؛ نه آقا جان بگو اهل کار نیستم وگرنه اگر اهل کار بودی از زیر سنگ هم شده ایمیل می زدی !!

??عصبانی شدم و گفتم ؛ چرا یاوه میگی، مرد مومن وقتی اینجا اینترنت نداره چطور گزارش رو ایمیل کنم!!

با عصبانیت فریاد زد ؛ بگو نمی خوام کار کنم بگو اهل کار نیستم وگرنه اینجا که ما اینترنت داریم بیا نشریه از همین جا ایمیل کن !!!

حالا هی بگین چرا آمار خودکشی تو بندرعباس اینقدر زیاده شده
چیه !؟ چرا می خندین! این قبلا  حال و احوالش بهتر بود، خوب طفلک زیر فشار کار این جوری شده است‌.خسته هست می فهمید، خسته هست!

به مناسبت روز خبرنگار،

بینندگان عزیز با چالش گرانی گوشت قرمز از مدتی قبل وارد عصر  پسا پر بز شده ایم، در این دوره مردم با رعایت خطوط قرمز بایستی بدون توقف از جلوی قصابی ها عبور کنند.
عکس بز و میش از تمام کتب بخصوص کتب فتنه برانگیز آشپزی حذف می شود. 
ضمن اینکه افرادی که بی خواب شده اند اجازه شمارش گوسفند را نداشته و بایستی مرغ یخ زده شمارش کنند.

?? با این حال دولت تسهیلاتی برای دوستداران واقعی گوشت قرمز بخصوص نوکیسه های عزیز  در نظر گرفته و  به برخی از رسانه ها اجازه داده است تا هر شش ماه یکبار گزارشی میدانی از گله گوسفند تهیه کند، تا مردم نیز شکل فیزیکی گوسفند را فراموش نکنند.

در ادامه...
خبرنگار سلام چوپان ،گوسفندات چ? م?خورند؟

چوپان : کدومش ،سف?دها ?ا س?اها؟
خبرنگار : س?اها .
چوپان : در حال حاضر مقوا میخورند. 
خبرنگار : سف?دا چ? میل می کنند.
چوپان : اوناهم مقوا م?خورند.
خبرنگار :  گوسفندها را کجا نگهداری می کنید؟
چوپان: سف?دها ?ا س?اها؟
خبرنگار : س?اها .
چوپان : در طویله 
خبرنگار : سف?دها چ?؟
چوپان : اونا هم در طویله استراحت می کنند.
خبرنگار : چرا گوشت گوسفند اینقدر  گران است؟
چوپان : سف?دها  ?ا س?اها؟
خبرنگار با عصبانیت ای چوپان بدجنس منو سرکار گذاشتی ، چرا هی میپرسی سیاها یا سفیدا، مگه من مسخره توام ؟
چوپان : آخه سف?دا مال منه ،
خبرنگار : س?اها مال ک?ه؟
چوپان : اوناهم مال خودمه

کاظم گلخنی 

یکی از مضحک ترین روش های فعالیت رسانه ای شبکه های خبری فارسی زبان خارج از کشور بهره گیری کامل و بازخوانی اخبار خبرگزاریهای داخل کشور است که البته تا این جای کار  بجز  فاصله طولانی اطلاع رسانی به نسبت کانال های تلگرامی ، طنزی وجود ندارد، اما داستان از آنجا خنده دار می شود که این دست رسانه ها نظیر بی بی سی ، رادیوفردا ، من و تو و ... در تحلیل این اخبار ، دست به دامن به اصطلاح کارشناسانی میشوند که این بندگان خدا به سبب زندگی در خارج از کشور، سالهاست از ایران دوره بوده اند و بعضا حتی از شهروندان عادی هم بی خبرتر هستند.

در همین ارتباط چند روز قبل در برنامه تحلیلی {عدم حضور وزیر زن در کابینه دوازدهم} شبکه ایران نشنال، مجری برنامه علی اصغر رمضان پور علت این وضعیت را از خانم دوستدار فعال سیاسی و روزنامه نگار مقیم تورنتو جویا شد.

خانم دوستدار هم با تکرار سوال رمضان پور با دستپاچگی گفت: برابر تحقیقاتی که انجام دادم متوجه شدم  در  دولت قبلی هم به نظرم یک وزیر زن داشتیم، الان اسمش یادم نمیاد، ( با خنده عصبی )همونی که چادری بود رو میگم.

رمضان پور هم به آرامی گفت: بله ، منظور شما لابد خانم ابتکار ریاست سازمان محیط زیست هست.

خانم دوستدار : بله درست هست، البته طبق تحقیقاتم یک خانم دیگر هم در ترکیب دولت حضور داشت اسمش الان خاطرم نیست ولی به طور یقین باید زن باشد!!

رمضان پور که بدجور کلافه شده بار دیگر لبخندی زد و گفت: احتمالا منظور جنابعالی خانم شهیندخت مولاوردی معاون ری?س جمهور در امور بانوان است.

کارشناس امور زنان: وای نه خانم ابتکار کیه، من منظورم اون خانومه بود که وزیر بود، اسمش رو از مامانم پرسیدم (خنده زورکی)هی به مامانم میگم این تلگرام کوفتی رو چک کنه باز یادش رفت.

مجری برنامه با فک آویزان: لابد منظورتان خانم مرضیه دستجردی وزیر بهداشت و درمان دولت دهم هست؟

فعال سیاسی حوزه زنان : بله درسته ، تازشم من شنیدم عملکرد این خانم به نسبت برخی از وزیران دولت روحانی بهتر بوده!!

مجری با تعجب : احسنت، درود بر شما، به نکته جالبی اشاره کردید.

خانم کارشناس برنامه که حالا سرگرم خواندن متنی در تلفن همراهش هست گویی که با خودش حرف میزند ، می گوید: آره این رو آبجی بلورم  برام فرستاده ...آخرشم نوشته،  سمیرا بیچاره شدی، بدو که غذات سوخت،

دودی سیاهی وارد اتاق مطالعه فعال سیاسی حوزه زنان مقیم تورنتو شده، جیغ بنفشی شنیده می شود و سپس ارتباط اسکایپ وی با شبکه قطع می شود.

بینندگان عزیز هم اینک زمان این برنامه تحلیلی به پایان رسید تا درودی دیگر بدرود.

با پایان مراسم تحلیف ،به جز رسانه ها و کانال های تلگرامی و  سایت های خبری ، اقلا شونصد هزار نفری تصویر نماینده شیراز که به قصد شوخی سعی داشته با خانم موگرینی سلفی بگیرد را در شبکه های اجتماعی پخش کردند، یک عده هم طبق معمول فریاد وا مصیبتا سر داده و  ناله کنان از برباد رفتن شان مجلس زجه ها سر دادند در همین ارتباط عده ای هم  یقه های خود را جر دادند.

یعنی به حدی این عمل عجیب سلفی گرفتن برای ساکنان ایران زمین تازگی داشت که  به یکباره سیلی از نقد و اعتراض و انزجار  در فضای مجازی به راه افتاد که در پی این سیل گرفتگی  متاسفانه 28 باب منزل و یک باب مغازه تخریب شد.

چند دقیقه بعد از این حادثه بسیار کم سابقه سلفی گرفتن ، نماینده بنده خدا به با ذکر غیر رسمی بودن فضا و  حال  و هوای شوخی آن لحظات، رسما عذر خواهی کرد.

اما نقل این حرفها نبود اول که این آقا جزو لیست امید مجلس هست که از نگاه برخی یقه جر داده ها خودش یک جرم نابخشودنی است، دوم اینکه ما در ایران اصلا چیزی به نام سلفی گرفتن نداشتیم ، که این آقای نماینده آن هم با یک بانوی فرنگی گرفته است.

چه باید کرد؟ 
درهمین ارتباط و  به جهت بروز  این رخداد بی سابقه با کارشناس بلایا و حوداث غیر مترقبه ارتباط برقرار کردیم و نظر وی را جویا شدیم.
بفرمایید جناب نگران زادگان...

: بله ، بنده حقیر معتقدم با این رخداد بسیار تلخ فی واقع  از دیروز غروب وارد عصر پسا سلفون شده ایم از این رو به همه مردم عزیز توصیه می کنم به هیچ عنوان از این اقدام الگوبرداری نکنند و از خودشان سلفی تهیه نکنند ،متاسفانه طبق تحقیقاتی که بنده انجام دادم متوجه شده ام که در وقوع این رخداد کم سابقه  سرویس های جاسوسی بیگانه هم دخیل بوده اند از جمله: ام آی سیکس ، سی آی ای ، سی بی اس ،آی اس آی... آهای دختر چوپون ، آهای دختر چوپون، گل عشقو تو صحرای دلم کاشتی چه آسون...
نگران زاده: چیزی نیست ، صدای زنگ تلفنم هست، داداش شرمنده  باید حتما جواب بدم.

ببیندگان عزیز در اینجا وقت برنامه تمام شد، تا درودی دیگر بدرود.